Sex Toi gefunden? Bei mir im Schlafzimmer?

Unsere Sechser-Frauengruppe ist bei mir zu Gast. 

Während ich in der Küche die letzten Vorbereitungen treffe, höre ich Sabine aus meinem Schlafzimmer rufen: „Was ist das denn für ein Sex Toi?“

Schnell gehe ich im Kopf alle Gegenstände durch, die sie in meinem Schlafzimmer entdeckt haben könnte. So, wie ich meine Bestände kenne, kann ein Sex Toi nicht dabei sein.

Als Sabine triumphierend aus dem Schlafzimmer kommt, hat sie meinen Stadtmauerturm in der Hand. Bereits vor Jahren hatte ich ihn erworben, und nun, nachdem meine neue Wohnung ganz nah an einem dieser im 17. Jahrhundert gerundeten Türme liegt, wieder hervorgekramt.

Jetzt aber mal ehrlich! Was ist denn schon dabei? Andere nehmen ihr Kuschel-Tier mit ins Bett, bei mir steht ein Kuschel-Stadtmauerturm im Schlafzimmer...

Streetphilosophy

Nach dem Trempelmarkt, Deutschlands größtem Innenstadtflohmarkt, bleibt so manch Unverkäufliches am Straßenrand zurück.

Bei diesen beiden Mädels ist es wie im richtigen Leben: Was der eine zu viel hat, hat der andere zu wenig (oder gar nicht). In diesem Fall Gesicht.

(beide Puppen gesehen am Straßenrand
nach dem Frühlings-Trempelmarkt 2026)

Erfolg auf ganzer Linie: zwei Schülerinnen „geflasht“

Nach dem Kunstbunker und dem Dürerhaus will kürzlich eine Lehrerin aus Chemnitz ihren Zöglingen auch noch spontan die Sebalduskirche näher bringen. Ein herausforderndes Programm, zumal einige der Real- und Mittel-Schülerinnen und -Schüler in ihrem ganzen Leben noch nie eine Kirche betreten hatten.

Doch der Besuch verläuft sehr entspannt. Ich habe sogar den Eindruck, dass sich etliche Schülerinnen und Schüler für die Geschichten rund um den Stadtheiligen und seine Kirche interessieren.

„Habt Ihr noch Fragen“, frage ich die Gruppe zum Abschluss. Und tatsächlich wollen zwei Schülerinnen wissen, was sich unter den (modernen) Abdeckungen im Fußboden befindet. Die Gruft einer Patrizierfamilie womöglich? Ich muss sie enttäuschen. Es handelt sich ganz simpel um die Zugänge zu den Kabelschächten.

„Und, meinen Sie, dass die Führung Ihren Schülern gefallen hat“, frage ich die Lehrerin.

„Ja, doch, zumindest zwei haben Sie geflasht“, antwortet sie, und schiebt hinterher: „Das ist eine sehr gute Quote.“

(Bei manchen Zielgruppen können moderne Kabelschächte

das weltberühmte, 500 Jahre alte Sebaldusgrab in den Hintergrund drängen)

Rote Punkte zu erwerben

Die beiden Fotojournalisten Günter Distler und Stefan Hippel führen persönlich durch die Ausstellung „72 Augenblicke. Momente jenseits der Schlagzeilen“. 

Der folgende Dialog entspannt sich:

„Was bedeuten die roten Punkte unter manchen Fotos?“

„Die sind schon verkauft.“

„Kann man die auch kaufen?“

„Klar, die Punkte verkaufen wir Ihnen auch gern!“

Mit dem Schnürsenkel-Trick die Reisekasse aufbessern

Als im Urlaub das Gespräch auf sich ständig öffnende Schnürsenkel kommt, kann ich mit praktischem Wissen glänzen: Mit einem ganz einfachen Trick gelingt es, dass die Schnürsenkel – auch von stark beanspruchten Wanderstiefeln – von morgens bis abends halten.

Erfahren habe ich von der Methode durch einen TED-Talk. Üblicherweise geht es bei diesen Vorträgen um anspruchsvolle Themen aus den Bereichen Technology, Entertainment und Design, daher der Name. Doch manchmal auch um so profane Themen wie Papierhandtücher oder eben das Schuhe binden. 

Abends kommt eine Mitreisende zu mir und sagt, meine Getränkerechnung sei bereits beglichen. So glücklich ist sie über den Tipp. Ihre Wanderschuhe hätten den ganzen Tag über gehalten.

„Du könntest den Trick an jedem Tag jemandem anderes aus der Gruppe verraten“, ruft mir eine andere Reiseteilnehmerin zu. „Dann bekämst Du ab jetzt an jedem Abend einen ausgegeben.“

Dreimal dürft Ihr raten, von wem diese Empfehlung stammt. Genau, richtig, von einer Schwäbin ;-)

Schnecki unterwegs in Lichtgeschwindigkeit

Meine beiden Nichten und ich haben einen im wahrsten Sinne des Wortes „Running“ Gag.

Jedes Mal, wenn wir uns sehen, fragen sie, ob ich mir noch bewusst bin, in welcher Geschwindigkeit Schnecki unterwegs ist. Die Antwort ist: In Lichtgeschwindigkeit, aber nur, wenn sie sich in Lebensgefahr befindet. Manchmal bekomme ich diese Weisheit auch schriftlich zugespielt.

Schon mehrfach habe ich ihnen erklärt, dass Schnecken bei derart hohem Tempo verkohlen würden. Und ich schicke sogar Beweisfotos:

Auch davon, wie Lichtgeschwindigkeit aussieht:

Ohne Effekt. Die beiden bleiben bei ihrer Aussage. Zumindest kann ich bei jedem Treffen mit den beiden damit glänzen, diesen Fakt nicht vergessen zu haben.

Generation Baby-Boomer oder Gen X?

1965 geboren. Zu den Baby-Boomern zähle ich da per Definition knapp nicht mehr. Streng genommen gehöre ich bereits zur Generation X. „Kinder der 80er“ ist eine weitere Schublade, in die 1965 Geborene gesteckt werden. In den USA würde ich zur Generation Jones gehören, die meinen Geburtsjahrgang gerade noch mit einschließt.

So richtig zugehörig fühle ich mich zu keiner dieser Generationen. Wie die meisten von uns, fühle ich mich jünger als mein Pass ausweist.

Doch kürzlich stieß ich auf eine Generation, zu der ich mich hundertprozentig zugehörig fühle: Generation Lesebrille.